La Municipalidad anuncia el cobro del "Impuesto de Navegación".

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En un comunicado urgente la Municipalidad de Guatemala confirmó la aprobación del denominado "Impuesto de Navegación" para todo aquel vehículo que se quede flotando en los pasos a desnivel debido a las copiosas lluvias de los últimos días.  Según un vocero no identificado de la "Muni", el impuesto obedece a que no es posible permitir que los conductores vuelvan anfibios a sus vehículos, ya que la licencia de conducir que poseen no les da autorización para manejar lanchas dentro del perímetro de la capital.  Según el mismo vocero, el impuesto recaudado será utilizado para mejorar la impecable red de drenajes pluviales de la ciudad, ya que según él, las inundaciones se deben a que las personas añoran los días de vacaciones veraniegas de marzo/abril.

China finalmente desvela la insignia de la misión que puso a los primeros astronautas en Marte.

Sí, estimados lectores, aunque Uds. no lo crean, la aburrida Carrera Espacial sigue.  Hoy por la mañana (tiempo de Guatemala, para los chinos fue ayer en la noche… o algo así) el vehículo espacial chino 龍 (Lóng o “Dragón” en español) depositó a los primeros seres humanos sobre Marte, y seguido de ello la Administración Espacial Nacional China desveló la insignia portada por los astronautas de la misión, la cual había sido un misterio hasta ahora.

Ustedes se preguntarán el por qué de la insignia, bien, la explicación se remonta al inicio de la famosa Carrera Espacial (no confundir ésta con la otra “Carrera Espacial” que se da anualmente en Amsterdam donde todos los participantes corren bajo los efectos de la mariguana en cualquiera de sus presentaciones) en la cual todos los países del Mundo intentaban ser los primeros en hacer lo más alocado que se pudiera fuera de la atmósfera terrestre.  ¿Quién no recuerda al primer canguro que por ponerse demasiado nervioso no calculó bien el salto para trasladarse de una nave a otra y fue el primer ser vivo en salir de la órbita terrestre?, o ese evento jocoso cuando dos naves de diferente agencia estadounidense chocaron en la órbita baja, dando lugar a la primera demanda espacial (lástima que por los litigios obligaron a los involucrados a permanecer en el lugar de los hechos, y luego se olvidaron de traer de vuelta a los infortunados astronautas, ¡que sigan orbitando en paz!), y todos pensaban que dicha carrera había concluido cuando a pesar del obvio atraso tecnológico que sufre Estados Unidos, esta nación había logrado llevar a los primeros hombres a la Luna para jugar al golf (aunque siempre han habido sospechas de que fue un truco publicitario de Coca-Cola), hecho que siempre sacaban a relucir junto con un “in your face” típico de los yankees cuando habían reuniones en las que también participaban Rusia y China.

Bien, pues para China las cosas no iban a quedarse así, y obligaron a cada ciudadano chino a idear un plan totalmente independiente el uno del otro para ser los primeros en Marte, bajo pena de extradición hacia Estados Unidos.  Este programa, después de años de inversión y muchas deportaciones, dio sus frutos, y ahora China luce ostentosamente el “We did it first, bitches!” (“¡Lo hicimos primero, p….!”, en español), y para que la humillación estadounidense fuera aún peor, lo primero que hicieron los astronautas fue ejecutar a un balón de fútbol americano y declarar abierto el Primer Torneo Marciano de Tenis de Mesa, al cual invitaron sarcásticamente a todas las naciones del Mundo a participar.

A juicio de su servidor, será un torneo que se deleitará en perderse.

El Ministerio de Economía publicará un comunicado instando a las guatemaltecas a vestirse provocativamente.

Típico guatemalteco aprovechando cualquier oportunidad para leer.

Como es bien sabido, Guatemala destaca a nivel mundial por su bajísima tasa de analfabetismo,  su producción teatral, su consumo exagerado de literatura, su predilección por la música clásica (y por ende su total rechazo al reggaeton) y por la innumerable cantidad de mecenas que se mantienen en búsqueda constante de nuevos "arctistas" a los cuales patrocinar en pro del desarrollo cultural del País. Sin embargo, este exceso de educación, respeto, valores y buenas costumbres que tanto nos caracteriza a los chapines, como todas las cosas,  tiene su lado desfavorable.

Según el Ministro de Economía, el exagerado crecimiento intelectual de los guatemaltecos está generando una alarmante disminución en la tasa de natalidad. "Si seguimos a este ritmo",  aseguró el Ministro con un evidente rictus de preocupación, "en un aproximado de diez años es muy probable que nos quedemos sin infantes, y que todos los habitantes nos encontremos en el intervalo de edades que va desde la pubertad hasta la senilidad. Eso haría colapsar la sobrepoblación de docentes con la que contamos, habría que hacer muchos despidos. Además, nuestra eficiencia como productores generaría también un exceso de oferta que nos obligaría a orientar la mayoría de nuestras actividades a la exportación. Las cosas se pondrían exageradamente baratas y ya no habría distinción entre clases lo cual  es sumamente imprudente y atípico para el funcionamiento de cualquier sociedad. ¿Qué sería de las instituciones políticas y religiosas sin pobreza? ¡Tenemos que actuar ya!".

Por lo explicado anteriormente el funcionario indicó que se están desarrollando varios planes en consenso con la sociedad civil y algunas organizaciones no gubernamentales para contrarrestar el celibato, el recatamiento y el exceso de respeto entre los habitantes,  especialmente en el caso de hombres hacia mujeres que suele ser impecable inclusive en las gigantescas aglomeraciones que se producen en las ferias del libro. Uno de los primeros contingentes a la falta de reproducción será un comunicado que se publicará el próximo lunes en todos los medios de comunicación escrita en el que se instará a las chapinas, en base a simples recomendaciones, a vestirse de una manera un poco más provocativa. "Serán unos consejos muy sencillos y humildes", dijo el Ministro cuando se le preguntó si podía ser un poco más específico, "se recomendará el uso de pantalones tallados, minifaldas cortas y sugestivas, "tops", cacheteros, tacones altos, uñas pintadas y perfumes exuberantes; también se aconsejará a las féminas a salir tarde por las noches en áreas como la Roosevelt, la zona 18 y la zona 6; ir a discotecas, bares, restaurantes y a ser más amigables con los desconocidos".

Adicionalmente,  para respaldar al comunicado,  siempre con el objetivo de reactivar el libido de los chapines, también se publicarán vallas publicitarias con imágenes indecentes de alto contenido erótico que irán acompañadas, según fuentes extraoficiales, de frases pegajosas como: "Ponte un corto y dile que sí al gordo", "Enséñalo y menéalo", "¡Trácata, trácata!", "Dale más gasolina..." y  "¡Atrévete te te te te...!" entre otras.

No está de más decir que si el interés sexual de los guatemaltecos no logra reanimarse,  el Gobierno está planeando otras estrategias como la iniciativa de ley para prohibir la lectura en lugares públicos, así como la regulación de bibliotecas y teatros; la abolición de las leyes que prohiben la fabricación de bebidas alcohólicas y los programas de chismes por televisión y radio. A todo esto se sumaría la implementación de un subsidio para reanudar las operaciones de la Cervecería Nacional.

En paralelo a las acciones del Ministerio de Economía, el CACIF está considerando la importación de chinos al país, pues la cada vez más escasa población los está obligando a convertir sus empresas en inconvenientes monopolios.

El Ingeniero Fradique Lee Duarte gana Premio Nobel.

El insigne científico demostrando su teoría.

El día de hoy el insigne científico guatemalteco Fradique Lee Duarte fue confirmado como el ganador del premio Nobel por su demostración de la enigmática “Energía Geo-rotacional”.

“Fradass”, como sus amigos lo conocen (no sabemos si por la connotación “ass”=”asno” o por “badass”), declaró que él fue el primer sorprendido al saber la noticia, ya que en su vida pensó que iban a reconocerlo dado que su labor científica la realiza por el bien de la humanidad, y no para agenciarse de fondos o por fama. “Yo jamás he buscado apoyo financiero en ningún lado”, declaró, “todo lo hago porque amo a la Humanidad”.

Dentro de su amplio repertorio de ideas, esta lumbrera de la raza humana tiene también en proyecto derrumbar los conceptos de Kepler, Newton y Einstein, los cuales considera retrógrados, fuera de moda y especialmente equivocados, ya que él considera que el Sol no está en uno de los focos de las supuestas elipses que siguen los planetas como trayectorias.  “¿Cómo es posible que se crea que el movimiento de los astros que ellos dicen que es elíptico, sea así?  Si resulta que la única manera en que pudiera ser real es si el Sol no se mueve, pero como se mueve… ¿qué pasa?  Si pones en un papel al Sol y le dibujas a la Tierra, a su lado, como sólo dos veces se puede cruzar la Tierra al paso del Sol, y en 6 meses de cruce a cruce el Sistema Solar se traslada 3,500 millones de kilómetros, y la elipse que dicen ellos que existe es de apenas uno 400 millones de kilómetros.  ¿Cómo podremos explicar este resultado?  Algunos defensores sostienen que en un momento ellos lo ponen que es elíptico pero en sus cálculos... resulta que lo corrigen.  Me pregunto si es posible partir de una falsedad, porque salen de una mentira, para encontrar una verdad...?”, publicó elocuentemente nuestro ápex de la ciencia chapina (cabe mencionar que por el prestigio de este medio de comunicación, parte de la ortografía, semántica y puntuación de esta declaración escrita fue corregida para hacerla más entendible para nosotros, pobres mentes atrasadas, recuerden que el tipo es un genio y por ello no le importa acatar las reglas básicas de la lengua de Castilla).  No sabemos ustedes, pero a nosotros nos parece que otro premio Nobel se está gestando para “Fradass”.

Cuando le consultamos al respecto del éxito que han tenido agencias espaciales a la hora de enviar vehículos no tripulados a distintos puntos del Sistema Solar, respondió que leamos su declaración (ver párrafo anterior) donde dice que ellos a escondidas corrigen las cosas, o que talvez tienen a alguien manejando el vehículo secretamente desde la Tierra, o que incluso mandan monos inteligentes pero sin miedo a morir.

Concluyendo con su discurso de aceptación (así lo llamó él, aunque no sabemos por qué lo dio antes de recibir el premio) el científico declaró: “Ahora lo que me preocupa es que, como siempre, las potencias mundiales como Haití o Somalia traten de sacar beneficios militares de los avances científicos pacíficos, no quiero imaginar el horror desatado por la detonación de una Bomba Geo-rotacional”, concluyó con lágrimas visibles en los ojos, que luego rodaron dramáticamente por sus mejillas.  Seguiremos muy de cerca a este personaje que promete mucho más en su productiva carrera.

Peter Jackson dirigirá la trilogía de Tecún Umán.

Peter Jackson sosteniendo un muñeco desnudo de Tecún Umán.

Luego de meses de negociaciones con la Twenty Century Fucks,  finalmente se ha hecho oficial el anuncio de que el encargado de llevar la trilogía de Tecún Umán a la pantalla grande será nada menos que el aclamado director Peter Jackson. Tal decisión desde ya está causando revuelo en los miles de fanáticos, en su mayoría niños chapines, que idolatran con fervor al famoso príncipe quiché protagonista del célebre poema de Miguel Ángel Asturias.

Según buenas fuentes de la productora, Jackson, famoso por llevar a la pantalla grande súper producciones como la trilogía de El Señor de los anillos, Capulina contra los monstruos y King Kong, y que actualmente está a cargo de la también anticipada nueva trilogía de El Hobbit, no fue la primera opción que la Fucks tomó en cuenta para hacerse cargo del proyecto, pues fueron varios los renombrados candidatos que al principio se consideraron para dicha tarea, pero por diversas razones terminaron rechazando la propuesta.  

Uno de los mencionados fue George Lucas, quien no aceptó el trabajo argumentando lo siguiente: “Es imposible llevar a la pantalla grande,  con la tecnología con la que se cuenta actualmente, una producción tan ambiciosa y colosal como Tecún Umán. Para empezar, no se puede generar por CG (gráficas en computadora de sus siglas en inglés) un verde tan intenso como el de las plumas que se describe en el poema de Asturias.  Además, no veo una forma factible de representar a tantos indígenas como zompopos”.

Otro de los elegidos al principio fue Michael Bay, pero su necedad por realizar cambios en el guión original, como la de justificar la procedencia del Quetzal como de origen extraterrestre y la de cambiar las armas de fuego primitivas de los conquistadores por rifles de plasma, generaron el rechazo inmediato de los fans obligando a la productora a reconsiderar la decisión para terminar despidiendo al director de la saga de Transformers. 

También se habló de Steven Spielberg,  pero fue imposible llegar a un acuerdo con él, ya que este último aseguró que únicamente aceptaría la dirección si Tom Hanks interpretaba a Tecún Umán y un crecido Haley Joel Osment a Pedro de Alvarado.

Oliver Stone, por su parte, dijo: “Mis nuevas creencias religiosas no me permiten volver a filmar una película violenta, a menos que se trate de una secuela de La Pasión de Cristo”.  Sin embargo, un representante de la Fucks aseguró de que el director de JFK estaba delirando y que ellos en ningún momento le habían ofrecido la dirección de alguno de los tres films.

“Contratar a Peter ha sido nuestra mejor decisión,  principalmente porque al principio únicamente queríamos hacer una película, pero él nos convenció de que hiciéramos tres para ganar muchísimo más dinero”, aseguró el presidente de la Fucks, fumándose un habano hecho con un billete de mil dólares, quien solicitó que no mencionáramos su nombre por seguridad.

Actualmente el equipo productor ya se encuentra en la etapa de casting para seleccionar a los actores que integrarán esta alucinante trilogía.  Se rumora que Danny Trejo (famoso por  su protagónico en Machete, de Robert Rodríguez) es uno de los que se considera con más potencial para interpretar al aguerrido héroe nacional guatemalteco; sin embargo, se sabe que hay varios interesados pendientes de audicionar. También hemos recibido adelantos de que Cris Hemsworth (Thor), Al Pacino (El Padrino)  y Chris Colfer (Glee) están siendo considerados para interpretar los papeles de Pedro de Alvarado, Hernán Cortés y el Quetzal respectivamente.  Guatemala Dioy Parallel News los mantendrá informados de cualquier avance al respecto.

Se estima que la primera entrega de la trilogía de Tecún Umán, intitulada: El de las plumas verdes, verdes, verdes, verdes, verdes…,  se estrenará en Julio del 2,025.

Presidente Pérez inaugura el Programa Espacial Chapín - PECHO.

Concepción artística del primer alunizaje chapín.

En una suntuosa ceremonia donde se invirtieron US$ 2.5 millones del CONCYT en comida y bebidas espirituosas, el presidente Otto Pérez inauguró el Programa Espacial CHapín - PECHO (sin especificar el significado de la "O" al final), con el objetivo de construir una escultura de una mano derecha empuñada sobre la superficie lunar.

“Esto les enviará un mensaje claro a todos los delincuentes del país, que desde la Luna les mostramos la Mano Dura para acabar con sus sinvergüenzadas”, declaró el Presidente.  Cuando nuestro corresponsal le preguntó por qué en vez de utilizar ese dinero para combatir la delincuencia lo utilizaba para un programa espacial, el Presidente se hizo “olímpicamente la res”, tratando de emular así el logro conseguido por el laureado medallista olímpico Barrondo.

La comilona estuvo compuesta por cinco entradas, dos sopas, tres platos fuertes, dos postres, abundante champán, whiskey y ron y, por si fuera poco, a quienes se quedaran el tiempo suficiente se les ofreció desayuno; al preguntarle al Maître “¿dónde les cabe tanto?” respondió lacónicamente: “eso no es nada”, mirando sigilosamente a todos lados.

Curiosamente dentro de los comensales no encontramos a algún científico que nos diera detalles del Programa, ya que estaban presentes miembros del partido, diputados, ministros, alcaldes, concejales, consejeros, amantes, detalles, gente que no iba ni venía, y al honorable cuerpo diplomático (que no deja pasar la oportunidad de embucharse algo sin que lo deba pagar su gobierno), pero ni un solo científico.

Luego de la ceremonia y de los "clavos" de siempre, el Presidente declaró que ahora deben ver de dónde sacan los fondos necesarios para el programa (añadiendo con una sonrisa mórbida y con voz baja que seguramente creará el "Impuesto Espacial"), ya que los US$ 2.5 millones con los que iban a iniciar “se los gastaron en la ceremonia de inauguración”, cosa que seguramente los científicos que trabajan horas extras (sin paga) y contra reloj no saben aún.